一、有人在QQ上知道一石家庄老迈，问提老迈在石家庄能打折不。老迈很谦善的说，自己便是个小角色，只要桥东区提他能打折。我一头雾水，老迈不是一直在新华区混吗……成果这哥们还真去那儿的夜总会爆老迈的名号。然后，真打折了，腿被打折了。

  二、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家族也去了。我们吃得挺尽兴聊得挺高兴的。 第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲问她，搭档们对我形象怎样样？ 她咬牙切齿回:“形象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，便是XX的老公！”

  三、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点模糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

  四、一个年青人去庙里问禅师：5.20这天该怎样过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年青人头上。禅师问年青人：哪个蛋砸的疼？年青人答复：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 ……

  五、头次相亲，我和那女孩碰头后彼此的做了毛遂自荐，两边都还比较满意。正说着，媒妁说：你俩去里屋里聊吧！我其时比较严重，能看出她也很害臊，她动身走在前面，我跟在她死后，刚一进房，我不知道是自己脑残了仍是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……

  六、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼？ 要不要我帮助按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，竭尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你能够按15楼了！”

  七、有个女经理，下班后常常微我，但每次都撤回音讯，问她啥事？她也不吭声。昨夜八点她又发来一个hi。关于女孩子的心思，俺是懂的，决断反击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂往后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔相同，我老是搞错。

  八、哥们刚买个破车，得有三四手了。。。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，居然醉醺醺的把车开回去了。。。。 第二天就被差人找上门了。。。 成果不是由于酒驾，而是偷盗下水道井盖，损害公共安全。。。 哥们后来回想，其时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。。。。

  九、夏天到了，要求老公带我去海滨，所以早早买了新款泳衣。老公总说忙，所以变成去游泳馆。后来他还忙，我愤慨的说：“再不去，我的泳衣就穿不了了。”他漠然的说：“老婆，你穿戴泳衣洗澡不就好了！”

  十、闺蜜嫁给一个富二代。婚礼那天，有个很美丽的女孩穿戴赤色礼衣在处处敬酒，我悄然问闺蜜，是不是前女友来砸场子，要不要我去会会，然后拖出去！然后闺蜜告诉我那个美丽得打扮得像新娘子的是她婆婆。啊！这也太年青了。

  十一、最近，有一个网上知道的北方朋友来我家做客，其时他和我一同去菜市场买菜，全程目击我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一会儿浮出了难以相信、严重和惧怕的杂乱表情，然后那北方朋友一路沉默无语，默默地陪我走到了家门口，最终才开口说：“你居然能够买这么少！我还忧虑那卖菜的老板会拍桌子起来削你呢！”

  十二、“妈，我是你亲生的不？” “是啊。” “妈，我想买个威图。” “还记得那年大雨哗哗的下，一个垃圾桶里传来了惨痛的声响。” “妈，我有钱。” “走近一看原来是条狗。” “我还差点。” “狗嘴里叼着你！”

  十三、媳妇大深夜饿了，起床找吃的，我迷模糊糊睁开眼，问媳妇：这大深夜的，你想吃什么？媳妇两眼发光的看着我说：我想吃你！我这一听，马上就地打起了呼噜……

  十四、表姐由于儿子总问一些八怪七喇的问题，自己答复不上来，狠狠的训儿子。我劝表姐：“孩子猎奇是好事儿，有必要鼓舞才对。”这时小家伙跑到我跟前问“小姨，为啥你这么胖，为啥？”我去，这孩子不揍不行啦！

  十五、一天我在路旁边抽烟，有一个大约十四五岁的小孩过来跟我说：“叔叔，费事您给我一支抽吧？”我其时惊呆了，一个十四五岁的孩子，居然…居然…居然这么有礼貌！

  十六、今日早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要拎着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:“爸爸说的便是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

  十七、大学一室友，呓语没什么，一个惊世骇俗的响屁把室友悉数震醒，然后我迷模糊糊看见她自己跑了出去，说是地震了快跑。

  十八、看电视的时分，遽然呈现广告并不算憎恶。真实憎恶的是，广告很长，很长的广告往后，等来的却是电视片尾曲……

  十九、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄欠好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎样不哭了？他抹抹眼泪：我等爷爷出门了再接着哭。

  二十、一朋友讲他小时分和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，半途他去上了个厕所，回来一看，沙发的方位被他爸抢了，他特别仔细的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占方位＂那天他被打得很惨。

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